Mi carta...

 
Querido blog, perdóname.

Perdón por el gran abandono en el que te he tenido, sé que siempre vengo con la promesa de regresar y plasmar mis pensamientos en ti más seguido, pero ya has notado que resulta ser una tremenda y horrible mentira.
Puedo decir que estoy pensando en una historia, quizá no sea muy alejado de la realidad pero ya me conoces, odio estar publicando relatos tan seguido... debo dejar a mis lectores con la incertidumbre de ¿qué putas escribirá la siguiente vez?

Me gustaría compartir una anécdota graciosa, sin embargo mi vida no resulta ser tan llena de situaciones poco ortodoxas... podría inventarlas pero la conciencia me punzaría cada noche; quizá me pedirás que al menos venga a depositar un pequeño fragmento de alguna noticia, ambos sabemos que no estás hecho para tal atrocidad; Tú fuiste concebido para reflejar la parte humana de mi ser, hasta ahora has cumplido el propósito. Publicar una noticia sería darle importancia al mundo, pero el mundo puede esperar.

Eres también mi depósito de quejas acerca de conciertos o la euforia provocada por los mismos, últimamente no ha habido alguno al que yo haya asistido... pronto vendrá Emilie Autumn, tendrás que esperar entonces.

¿Cómo solucionar querido blog el problema que hoy nos envuelve? ¿Sabes que ya es agosto? ¿Sabes que se acerca el día 21? No, no pienso hacer más mención que la que ya evidentemente he realizado... no lo merece y francamente sería una pérdida de tiempo, un gasto de palabras. Además, seguramente sería una típica historia llena de melancolía que pocos entenderán y sobre todo, ella no leerá.

No te puedo escribir acerca del amor porque no estoy enamorado, quizá emocionado por alguien pero no la mencionaré, es una situación que debe quedarse dentro de mí. Sí, es miedo que la persona involucrada se llegue a dar cuenta... miedo y REALIDAD.

¿Quieres que te platique de mis planes? Son pocos y algo privados, no quiero cometer algunos errores del pasado, ésta vez debe ser seguro. La confirmación.

Puede parecer que entonces no hay mucho que yo pueda hacer por aquí, pero estoy encontrando más tiempo para leer, despertar mi imaginación de ese letargo en el que se encuentra. Sí, son los momentos cuando deseo ser aquél mocoso púber que traía en su cabeza las aventuras fuera de éste mundo, dragones y batallas épicas cuyo final era recompensado con... frustraciones y diálogos razón vs. emoción.

Aunque no lo creas, estimada "Lair", te tengo una sorpresa que espero justifique todo lo malo que ha pasado entre nosotros durante mi ausencia... ¿recuerdas los números capicúa? Adivina, ésta carta es tu entrada número 101.


Gracias querido blog, en serio... volveré pronto.
 

De declaraciones imaginarias...

   
Ayer una amiga me hizo el favor de compartir un video en el cual un güey arma una coreografía, con ayuda de bailarines y uno que otro colado, en la que se la pasa declarando su amor hacia la chava con la que, supongo yo, ha pasado ya un tiempo; el video termina con el momento en el que él le pide matrimonio (el video está aquí). 

Sinceramente yo lo veo y pienso que tiene sus toques de ternura mezclado con ridiculez, pero bueno, el amor nos lleva por caminos insospechados en los que muchas "reglas" llegan a romperse.

La verdad es que el párrafo anterior es, por decirlo del modo simple, una muestra de envidia mezclada con ironía.

Resulta que unos meses después de reencontrarme con "drama barato" hace ya algunos años, durante el período en el que yo estaba completa y absolutamente apendejado enamorado, llegué a imaginar como sería el día en que yo le pediría que pasara conmigo el resto de la vida. 

Estúpido. Lo sé.

Un poco nena de mi parte. También lo sé.

Iluso y pendejo. Bueno ya. ¬_¬ 

En ese entonces casarse no estaba sobrevaluado por mi parte y era obvio que mi etapa de "es ella o nadie" cobró bastante fuerza en mi cabeza. Ahora procedo a contarles como hubiese sido, pero antes les doy dos datos previos para contexto:

-A "drama barato" la conocí en el Anglo, una escuela de enseñanza de idioma inglés *publicidad no intencional*. En ese entonces (les hablo de hace más de 6 años) yo aún conservaba mis libros de inglés, especialmente uno en el que ella escribió un pequeño mensaje para mí (si las cosas hubieran sido distintas, yo tendría ese libro todavía).

-La plaza González Arratia, en Toluca, sirvió como punto de reencuentro.

Entonces, mi idea era tener una pequeña caminata por el centro de Toluca, caminando por los Portales (lo cual, hoy es una pésima idea... que asco) y llegar a la plaza González Arratia. Obviamente durante el camino, los recuerdos y/o anécdotas se harían presentes, seguramente para ese entonces nuestro historial de situaciones curiosas hubiera sido nutrido (quizá no, pero seamos positivos).

Ya en la plaza González Arratia le hubiera sugerido ir a visitar el edificio del Anglo y ver como habían cambiado las cosas, como está a media cuadra supuse no sería problema. En la escuela la hubiera llevado a nuestro 1er salón y le comenzaría a describir el día en que la conocí... el lugar donde se sentaba, el lugar donde yo me la pasaba viéndola...

Entonces yo le entregaría mi libro, para que recordara lo que me escribió... verla sonreír (porque en serio, el mensaje era una estupidez ¬_¬) y justo en ese momento... yo comenzaría a escribir en el pizarrón la tan cursi pero obligada pregunta:  


Guld yu marri mi? <- Ésta es la parte simbólica y tiene que ver con el mensaje del libro.

Para entonces rayarla y escribirla correctamente:

Would you marry me?

Y... ya....lo sé... lo MÁS TETO Y ESTÚPIDO del universo. Ahora que lo pienso, ni siquiera es una buena forma de pedir matrimonio... que bueno que no lo hice.

Ni siquiera es una buena entrada... bah. 
  
   

Un sueño extraño y un perro...

Si siguen mi línea de tiempo en Twitter comprenderán que esto es continuación de un tweet, si no me siguen de cualquier modo repetiré:

Ayer tuve un sueño completa y absolutamente extraño. En realidad a mí no me gusta mucho platicar sobre mis sueños, tomando en cuenta que casi nunca los recuerdo entonces resulta que esta ocasión será un tanto histórica (favor de anotarlo en su calendario, saltar de alegría e invitarme unas chelas).

Lo único que viene a mi mente son 2 elementos clave en el sueño; el primero es un perro San Bernardo, sí como Bethoveen. No sé que significa ni porque dije que era clave... ¡carajo, es un perro!

Entonces viene a mi mente sólo 1 elemento clave de mi sueño: mi ex-novia de la secundaria, a quien llamaremos "señorita T".

Pues resulta que yo estaba ahí, hablando con Tania mientras acariciábamos ambos al perro (ah, con que eso era...) y el tema de conversación era principalmente sobre el pasado. No tanto sobre la relación (que fue efímera) sino de todo el tiempo que irónicamente dejamos de hablarnos.

Como todos mi sueños terminan abruptamente entonces no supe la conclusión así que viene aquí la reflexión chaqueta:

Tania, digo... la "señorita T", dejó de hablarme en la prepa de la escuelafamosadeToluca (gracias Nad por esto). Recuerdo bien que estábamos hablando en la cafetería, era nuestro 1er semestre y pues yo estaba muy contento de verla. La charla se llevó a cabo de una buena manera hasta que ella hizo un comentario acerca de mis amigos en ese entonces.

A ella no le caían bien, decía que eran medio infantiles y que ya no les iba a hablar. Mi cara fue de asombro, no era la niña que yo conocía y por mucho que me gustara supe en ese momento la pequeña prueba a mi persona.

Podré quedarme solo, amargado, sin nadie que me apapache o me de consuelo... pero nunca le daré la espalda a mis amigos por mi mera satisfacción personal con una persona. Indirectamente ella me hizo escoger entre ella y mis amigos. Obviamente escogí a mis amigos, eran dos pero fueron la mejor compañía durante 3 años (y aún lo siguen siendo); ella cambió mucho y definitivamente durante la prepa no me volvió a hablar.

Ella de cierto modo es relevante en mi vida por ser la 1a persona a la cual le dije que la amaba, a pesar del poco (ridículo diría yo) tiempo que pasamos juntos. Demuestra lo inocente o estúpido que era, pero eso sí... me hace pensar que mis amigos lo son todo para mí.

Actualmente no sé que ha sido de ella, sí me da curiosidad pero no es mi obsesión. Ella rompe la regla de la "M" y sinceramente no creo que eso importe mucho, sólo espero que esté bien.

Hace 7 años y contando...

¡Puta madre! Ya había escrito y se me borró.

Prometí que los 20 de diciembre (ya sé que ya es 21 pero mientras escribía era 20) serían los días más normales del mundo, días cualquiera sin la relevancia que antes les daba. Fue una promesa de mí para mí... así que ¡carajo! Yo la puedo romper cuando quiera. Hoy lo haré.

Han pasado 7 años ya desde aquél día en que te encontré y comenzó la historia. Una historia que ha marcado mi vida y forjado muchas características de la misma. Una época de mi vida en la que aprendí cuanto puedo amar y odiar a una persona.

Gracias a ti existe "el factor M", gracias a ti los números 13 y 47 cobraron un valor diferente; fue gracias a ti que aprendí que no debo planear tanto las cosas. 

Sin embargo, no tengo ganas de verte... no porque aún provoques un ligero escalofrío sino porque simplemente no hay necesidad, todo se ha dicho ya; siempre te digo lo mismo sobre lo importante que fuiste para mi vida y lo agradecido que estoy por el aprendizaje.

Sé que en este momento estás lejos, lo vi en tu perfil (malditas redes sociales). No he eliminado el contacto porque aún me resisto el borrarte, sería como negarte y francamente no puedo hacer eso.

Por patético que suene, me he resignado a no tener una pareja sentimental a mi lado, ergo... no creo que alguien se ponga celosa por todo esto que estoy escribiendo.

¿Te amo? Sí, como amo a muchos de mis amigos... y creo que es más gratitud que amor.

Es muy probable que el año entrante escriba algo, quizá no... pero ten por seguro mi estimada MGSL, que siempre me acordaré de aquél 20 de Diciembre de 2002.

Time is like an ocean in a storm

Iba a escribir una historia porque me he dado cuenta que no he puesto una en ya hace buen tiempo, pero mejor acomodo mejor mis ideas para poderles ofrecer algo no tan pitero.

El título de esta entrada es parte de un pequeño monólogo que comienza y termina la trilogía "Sands of time" del videojuego "Prince of Persia":

"Most people think Time is like a river, that flows swift and sure in one direction.  But I have seen the face of time and I can tell you they are wrong. You may wonder who I am or why I say this. Sit down and I will tell you a tale like none that you have ever heard." - Prince of Persia (unnamed)

Personalmente considero esta saga como una de las mejores que he jugado, no sólo porque el modo de juego es muy fluido... sino por la historia. Pocos videojuegos cuentan con una sólida historia, llena de magia que te atrape y que al final te deje reflexionando.

¿Reflexionar? ¿Un videojuego? Pues sí, conmigo este lo logró; el tiempo es un tema complejo, el protagonista de la saga lo descubre cuando la "daga del tiempo" llega a sus manos. El poder de detener, retroceder el tiempo, tener control sobre tus enemigos... ¿cuántas veces no hemos deseado eso?

En la vida he cometido errores, o más bien, decisiones que al final resultan con malos sabores de boca y de las cuales he tenido que aprender muchísimo. Acciones y palabras que no pueden ser borradas, que permaneceran en mi conciencia por bastante tiempo (veeeerde... soné muy trágico ¿no?).

La verdad es que decisiones que tomamos definen las personas que somos en este momento, la hayamos cagado o no en el pasado pues ya no se puede regresar, hay que superar y como ya mencioné, aprender. 

Lo anterior obviamente es también una proyección personal, porque soy una persona cuya memoria a cada rato está entregándole imágenes de situaciones pasadas... ya sean de 5 años atrás o digamos...mmm... ¿unos 6 meses?, que por lógica generan pura chaqueta mental con la famosas preguntas hermanas ¿qué hubiera pasado si...? o ¿qué pasaría si...?.

Quisiera decir que soy una persona estable, pero no es así, esa sensación sólo la conocí en 2006 cuando estaba en Suecia, SOLO. ¿Acaso es la soledad la solución para que me sienta mejor?, no lo creo ya que existen por ahí un par de personas con las que me gusta (o gustaría) pasar tiempo, entre amigos y bueno... *gshhhh* * mensaje interrumpido* *gshhh*

En fin, no hay "daga del tiempo" y aunque la hubiera estoy seguro que arruinaría muchísimas cosas... un pequeño cambio en la línea del tiempo y mi vida (así como la de los demás) afectaría de maneras inimaginables; francamente no estaría dispuesto a averiguarlo.

Para terminar, les dejo el avance de la película que Disney hará sobre "Prince of Persia" (sale en 2010), el guión lo escribió Jordan Mechner (el creador del juego original de 1989 y de la historia base de las arenas del tiempo); no garantiza que será una súper película... o mucho menos que dejará gente reflexionando, pero esperemos que no la caguen ya que no hay "Dahaka" que los persiga.

Título chaqueto para entrada chaqueta

Regularmente cuando pasan cosas en mi vida que bien pudieran ser producto de la casualidad, mi cabeza no para de ejecutar chaquetas mentales con una mezcla de pensamientos, recuerdos, teorías de la conspiración y una que otra estupidez con tintes de pendejada.

Por ejemplo, mi "drama barato" apareció por casualidad un día después de haber escrito la entrada previa a la que estás leyendo actualmente, ¿conspiración divina? ¿juegos chaquetos del hado? ¿deus ex machina para resolver un misterio de mi vida?  La verdad no lo sé, pero sí me sacó de onda. Esa noche mi cabeza comenzó a extraer de quien sabe donde una bola de recuerdos, desenredando uno por uno, fechas, situaciones, frases, miradas... todo.

Afortunadamente no todo lo que me acontece debe tener finales positi-negativos (o sea, intermedios... porque con ella no se sabe bien),  platicar con gente que se encuentra en estados de ánimo difíciles de manejar es algo que suelo llevar bien y pues también genera mucha chaqueta mental, porque obviamente al ser pilar de apoyo tengo que ordenar mis ideas para no decir alguna estupidez y que finalmente sea un buen resultado.

Finalmente otros de los sucesos que ya se están haciendo costumbre son los reencuentros, eso de cuando estás en la pendeja y de la nada aparece alguna persona que desde hace un putachinguero de tiempo no veías (nótese la unidad de tiempo, o sea... es mucho). Dependiendo del tipo de persona pues ya te pones a analizar si te caía bien, mal, lo que ha cambiado y como serán las cosas si decides reanudar contacto...  

Mis últimos reencuentros han sido agradables, pero son el único tipo de situaciones que generan doble chaqueta mental:

1.- Aquella generada por el reencuentro per se

2.- La de "malditaseaporquetodoslosreencuentrosmerecuerdanesediaquelavolvíaver"

Supongo que así es la vida... a veces trae cosas tan curiosas.

Xenomorph out! (hace un chingo que no ponía eso)

A quien corresponda, sí... es tuya.

Hoy hablé de ti una vez más, después de tanto tiempo evitándolo y esperando no  volver a hacerlo. Sin embargo siento que cada vez que comienzo la historia, se me figura diferente... es obvio, han pasado ya varios años y aunque mi memoria aún detalla los días, simplemente la importancia que le daba al relato pasó a segundo plano.

No te preocupes, no fuiste la persona mala del cuento; siempre trato de aclarar que lo que tú y yo vivíamos era producto de nuestras decisiones, por lo cual yo también asumo culpas... todos cometemos errores ¿no?

Debo confesar que de repente en medio de la narración desvío la mirada, vienen a mi mente esos pequeños trocitos de recuerdos que al armarse producirían un suspiro profundo, por eso hablo rápido y concreto; no hay razón para detenerse en trivialidades (las cuales, en su momento, eran lógicamente... mágicas).

Hoy hablé de ti, hable de mí, hablé de nosotros. Lo hice porque era lo que yo quería, nadie me obligó, lo hice porque si algo bueno dejaste en mi vida es esa historia... y de la historia se aprende mucho, no sólo yo sino también la gente que me rodea; directa o indirectamente dejas un rastro de aprendizaje.

Como siempre, es improbable que leas esto... una de tantas cartas pasivas, esperando a ser vista (aunque no importa si lo haces) que sólo sirve para corroborarte que las cosas entre tú y yo han cambiado, pero que a pesar de eso, sabes que la única palabra que te deseo es...GRACIAS.   

Pero... ¿por qué?

Aprendí que puedo aguantar golpes emocionales de otras personas, a no derramar lágrimas... "así es la vida", me digo y sigo con mi camino.

Aprendí que me hago mucho daño con sólo pensar en ti, sobre todo cuando me doy cuenta que tú a duras penas me recuerdas.

Aprendí mucho del amor, el odio, el arrepentimiento y la obsesión.

Aprendí sobre mi paciencia y la dedicación que puedo tener hacia algo.

Aprendí mucho de mí, directa o indirectamente por tu culpa.

Y a pesar de todo lo que yo aprendí, sigo sin entender ¿por qué rayos tuve que conocerte? --- sigues siendo lo que más me duele.

Malditos dramas baratos... prometo poner una mejor entrada la próxima vez.

Un día perfecto

Tengo en mi cabeza el inicio y fin, he planeado hasta el más mínimo detalle de lo que haremos justamente después de que llegue a casa de tus padres para recogerte. Sé que siempre pueden existir inconvenientes pero he rezado y elaborado complejos rituales con la esperanza de que nada nos arruine el día.

Es que te he extrañado tanto, el recordar que estés tan lejos y no pueda verte a diario me pone como loco... simplemente me lleno de nostalgia con tu recuerdo pero sé que estás en ese lugar porque te gusta, porque es parte de tu sueño y obviamente quiero que lo cumplas.

Cuando hablamos por teléfono y me dijiste que vendrías a pasar unos días en la ciudad no pude ocultar mi alegría, aunque sabía que debía ser paciente, primero verías a tu familia después del largo viaje y posteriormente podríamos salir para ponernos al corriente de todo lo que ha acontecido en nuestras vidas.

Primero un ligero desayuno en ese café que tanto te gusta, áquel con la terraza que posee una vista espectacular de la ciudad. He hablado para reservar la mesa 13, la única que está a pocos metros de las gerberas rojas que tanto admiras y siempre me recalcas que son tus flores favoritas.

Después iremos al parque donde pasamos la mayor parte de nuestra infancia, recorreremos un par de caminos y tomaremos ese pequeño sendero que nos llevará a nuestro rincón secreto, donde adorábamos escondernos y platicar durante horas de todas las travesuras que hacíamos, ahí hurgaremos en el agujero del viejo sauce, para encontrar el libro de poemas que robamos de la biblioteca escolar... desde que te fuiste lo envolví en plástico para conservarlo, no quería que nuestro tesoro se enmoheciese.

Un par de anécdotas y poesía nos abrirán el apetito, siempre es así... así que iremos con Doña Queta para que nos prepare las mas deliciosas enchiladas de la ciudad, extra pollo para tí.
Ahí en la fonda dejé desde ayer nuestras viejas bicicletas, para que podamos dar otro paseo hasta el monte donde se encuentra la pequeña capilla, debo confesar que he estado practicando porque estoy seguro que me retarás para ver quien llega primero, ésta vez no me ganarás.

Nos sentaremos y esperaremos el atardecer poco a poco, mi mano se acercará a la tuya y me darás esa sonrisa que tanto me fascina, tus ojos brillarán pero luego tu mirada se transformará en el veredicto que siempre me has dictado, así que como en otras ocasiones, desistiré.

Finalmente regresaremos a tu casa, antes obviamente compraremos nuestros ya obligados tamales de dulce y el delicioso champurrado, recapitularé las cosas buenas y carcajadas del día y te agradeceré el que pudieses compartir tu tiempo conmigo después de tu larga ausencia. Cerraremos con un tierno abrazo para marcar el momento de la despedida.

Para muchos sonará como un día muy simple pero contiene esos pequeños detalles que te agradan y te hacen feliz, lo sé porque te conozco.

Sí, así he imaginado todo pero ahora que abro los ojos me doy cuenta del lugar en donde estoy... tu nombre grabado en piedra se hace evidente. Dejo caer la rosa que estaba en mi mano y al mismo tiempo mis ojos se ahogan en lágrimas sabiendo que desde hace ya más de un año mi plan nunca se llevaría a cabo, que ahora ya es imposible vivir contigo ese día perfecto.

El duelo

Heme aquí en mi habitación, viviendo cada segundo de la asfixiante oscuridad que me ofrece la noche, el latido de mi corazón y la respiración agitada son mi única compañía.

Estoy erguido pero con la cabeza gacha, apretando los puños como si estuviese a punto de golpear a alguien pero al mismo tiempo el temblor de mis rodillas me recuerda lo miedoso que soy.

Miedo... una sensación tan interesante en los seres humanos, me domina poco a poco, despertando las voces de mi cabeza las cuales había yo logrado callar hace tiempo. Hoy resuenan profundamente con ecos desgarradores como lamentos en una cueva abandonada, lo peor de todo no es el dolor agudo que denotan, sino las palabras tan atiborradas de verdad que me pronuncian.

Me están recalcando la vida tan miserable que llevo, lo patético que soy y la nostalgia que aún se fusiona con tu recuerdo. Se burlan de mi presunta fortaleza y mi "nueva forma de ver las cosas" con un sarcasmo tal que me flagela el espíritu, la esencia de mi ser.

Ellas saben que estoy vacío por dentro, que mis emociones son como un edificio con bases de papel que en cualquier momento pueden derrumbarse y llevarme a un caos existencial... a la locura.

¡Pero no! No puedo dejar que esto me gane, debo hacerme cargo de lo que causa este vía crucis, comienzo a caminar, tambaleo en mis primeros pasos pero luego recobro fuerzas, el miedo ahora irónicamente me da motivo para avanzar. Levanto la mirada y reconozco esa razón de sufrimiento, arremeto con mi puño y concluyo mi misión.

Mis manos se relajan poco a poco, en el suelo ahora yacen un espejo hecho añicos, adornado con gotas de sangre mezcladas con agua salada... 

Foto perfecta

Podría robar tus fotos del Facebook pero no, aunque tengan tu imagen simplemente yo no estuve en ese momento cuando fueron tomadas, no estuve junto a ti.

Creo que sólo tengo una foto contigo, de milagro logré hacer que accedieras a salir en ella. Debería conformarme con eso, pero es de una época en la que las cosas no eran tan geniales como lo son ahora.

Quiero esa foto que a veces muestras cuando platicamos, esa foto donde brillan tus ojos y tu sonrisa me llena de alegría... quiero esa foto perfecta.

Sólo quiero vivir así, con tu imagen... porque yo sé que no podremos estar juntos de otro modo, de hecho, ni siquiera debería estar pensando en eso.

Sólo una foto...

Girando el pasado

Esta es promesa para una buena amiga:

Resulta que mi entrada anterior es sobre los recuerdos, sobre todo aquellos relacionados a una persona... qué interesante es la memoria ¿no? puede darte imágenes tristes y alegres en tan solo cuestión de segundos, como aquellas que tuve el otro día mientras platicaba de mi época de educación primaria, especialmente a partir de 4to año.

¿Qué sucedió?...la neta puedo escribir una lluvia de memorias pero... no, la neta es que sólo tengo una: el motivo de este escrito; aquellos momentos en los que la chaviza se juntaba cada tarde una vez por semana frente a un establecimiento (en mi caso, una papelería) ¿la razón?... ¡concursos de trompos!

¡No ma! ¿qué pedo con eso?... o sea, no sólo la pinche mercadotecnia de los trompitos inundaba de comerciales la tele... que si los trompos transparentes, los sólidos, los que tenían diseños en la tapa, los que tenían un trompito al estilo mamushka rusa... sino que aparte ibas como imbécil a demostrar tus dotes "trompísticas" cada semana en espera de ganar un premio. 

Yo la neta iba súper emocionado... pero luego de ver los impresionantes trucos que ejecutaban los demás (ahora lo sé, gente que no hallaba cosas mejores que hacer.... yo estudiaba), mi ilusión se veía cuasi destruída... por lo que sólo me quedaba ahí, observando lo que yo creía imposible de hacer (y la neta, aún lo es para mí... pinche vuelta al mundo!).

En fin, la temporada de trompos duraba un par de semanas y luego puf!... todo se iba al carajo, aventabas tu trompo al rincón y seguramente la próxima vez le comprarías una cuerda o punta nuevas. 

Creo que los yo-yos también tuvieron su apogeo, pero no tanto como los trompos... y aunque había muchas imitaciones (algo raro en este país...), sólo ubicabas a la marca Premier.

Hoy en día ya no vemos eso, ahora las competencias no buscan tu habilidad con cuerdas y artilugios antiguos... ahora es una carnicería de velocidad para presionar botones ante el intenso parpadeo de una pantalla.

¿y si hicieran un videojuego de trompos?... no ma, por eso escribo historias chaquetas en el blog ¬¬

Recordando

Hoy me desperté con tu imagen aún presente en mi cabeza, tu mirada angelical opacaba la luz del sol matutino, tu sonrisa abarcaba toda mi habitación...

Y pensar que ya ha pasado tanto tiempo desde aquella despedida, en un día nublado de agosto en el que mi cuerpo se estremecía con cada palabra que volaba en el aire durante nuestra conversación. El deseo de detener el tiempo era una constante mutua, ¿cómo hacer que el mundo dejase de girar? ¿cómo poder quedarme ahí contigo por siempre? ¿cómo?.

Hoy sólo me doy cuenta que es muy tonto de mi parte seguir tratando de contestar esas preguntas, que inocente soy al creer que volverás y que estúpido fui al dejarte ir. Hoy es un día más sin tu compañía, un día sin tus suspiros en mi oído reclamando amor el que yo respondía con tiernos besos... un día en el que seguiré intentando aprender a vivir sin ti.

He madurado a costa de lágrimas, he avanzado mi camino a pesar del retraso que supone recoger las piezas de mi corazón roto, he convertido mi ser en una persona diferente... no para agradarte ni para llenarme de una ridícula esperanza ante tu inexistente retorno, no amor mío, lo hice sólo por mí.

¿De quién fue la culpa?... es inútil tratar de hallar responsables, sólo aceptemos que así es la vida, así son los recuerdos...