Del desorden de palabras...

La luz de cuatro focos encendidos ilumina la habitación, creo que son demasiados; el que sean del tipo "ahorrador de energía" carece de sentido, aunque lo peculiar es que uno de ellos emite una luz amarillenta que contrasta con el blanco de los tres restantes.
Separados cada uno por aproximadamente dos metros de distancia, forman un cuadro. Probablemente el arquitecto pensó que así se distribuiría mejor la iluminación, o simplemente pensó que se vería bien. No entiendo realmente de arquitectura.

 Lo anterior es mi pobre intento de comenzar a describir el aspecto de mi sala, después de unos minutos de haberlo redactado miré al techo y contemplé hacia la nada. Quizá sólo buscaba un pretexto para escribir de nada. Ocurre muy seguido, cuando algo me inquieta y no tengo ni la más remota idea de lo que es.

Sé que debo ser paciente, pero los que están muy cerca de mí saben la situación en la que me encuentro, un poco desesperado y esperando un correo electrónico con una respuesta que puede definir mi futuro inmediato. Es horrible estar así, y más cuando le sumas la nostalgia de fin de año. No es la navidad ni el año nuevo, de hecho sólo existe un día en diciembre que podría alterarme... pero no esta vez, simplemente es un momento difícil en el que me hace falta respirar y vivir nuevas cosas.

Han sido 5 meses difíciles, casi medio año. Lágrimas y risas, tristeza y felicidad. Todo mezclado y sin aparente resultado de salida. Para alguien que la mayor parte de su vida se rige por cuestiones lógicas y planeadas... hoy se encuentra con caos a nivel profesional y personal.

Muchos hablan del fin del mundo, yo no creo que ocurra, no quiero que pase. Quiero morir anciano, diciéndole a mis nietos que no sean idiotas como mucha gente con la que me topo casi todos los días.

Hoy no hay orden en mis palabras. Sólo una petición.

2012, acábate. Saliste igual de jodido que los 2 anteriores.

Sigue un año impar, me gustan los impares.

De confesiones nocturnas...

Escribir acerca de ti es difícil, ya han pasado varias semanas desde la última vez que nos vimos y ocurrió eso que en tu cabeza probablemente no tenía (o no tiene) sentido.

Queremos futuros distintos.

Se dice fácil, o al menos yo siempre lo entendí así porque procuro no complicarme las cosas. Siempre comparé nuestros caminos como líneas paralelas, exponiendo la posibilidad de que en algún momento podía existir divergencia. Asentías a mis palabras y yo continuaba.

Pero había algo más.

Claro, el querer cosas distintas a futuras es una idea vaga porque probablemente saliendo de la casa me podía caer un meteorito en la cabeza y muchos de mis planes (al menos los que hubieran requerido algo específico... como que no te cayera un meteorito en la cabeza) hubieran cambiado. No, algo más merodeaba en mi cabeza, en la relación, como una serpiente esperando el momento clave para atacar.

La inseguridad. El miedo. La duda.

Sí, todas esas cosas que dice Yoda que llevan al lado obscuro son verdad.
Te amo, eso no lo puedo negar. Pero tu obsesión con mi pasado era una constante que afectaba lo que yo hacía, no podía equivocarme, mis intentos de adaptarme a tus necesidades parecían no ser suficientes. En contadas ocasiones pregunté si realmente yo era lo que tú necesitabas, afirmabas; pero nuevamente demostrabas lo contrario. Yo no iba a cambiar, sólo a adaptarme y crecer en la relación... eso no te bastaba.

Finalmente me rompí.

No puedo decir que no aprendí, para alguien cuya vida ha estado llena de soledad (el oxímoron, pronto en cines), compartir parte de su espacio, gustos, pensamientos, sueños y secretos no fue algo sencillo. Ese aprendizaje recientemente me ha llevado a la idea de revisar mis emociones, verificar si algo está fallando porque definitivamente existen aspectos de mi persona que necesito cambiar. Creo que le dicen "ir al psicólogo", sí, lo he considerado... to fix myself.
¿Funcionará? No tengo ni puta idea, pero bien me lo decías... no pierdes nada con intentarlo. Lo mismo te digo, porque algo hay en ti que no me dijiste... lo sabes, lo has pensado... pero tienes miedo de afrontarlo.

¿Nos volveremos a ver?

No lo sé, eso ya se descubrirá con el tiempo. Por lo pronto respeto eso que me dijiste, después del rompimiento no quieres saber nada más. Lo respeto.

Perdón por convertirme en "el maldito ex", "ese maldito bastardo", "el cabrón hijoputa"; supongo que alguna vez me tenía que pasar. Nos tocó a nosotros, en esta parte de nuestra vida... y duele, lo sé.

Aprendí mucho contigo, espero que algo de mí se haya quedado en ti.

Hasta pronto A.

De Neil, aprendizajes y lágrimas

Hace algunas semanas Neil Gaiman (www.neilgaiman.com) le contestó vía Twitter a una de sus seguidoras que preguntaba "¿Cómo lidiar con el bloqueo de escritor?", Neil sólo comentó: "Escribe, escribe lo que sea".

Escribir lo que sea que venga a tu mente aunque al principio no tenga mucho sentido, escribir para que la mente se libere de esa pequeña opresión que tú mismo le has creado al creer que se te han agotado las ideas sabiendo que la imaginación no tiene límites.

El resultado al principio no puede ser lo esperado, quizá tome un par de días, semanas o incluso meses... pero seguir intentando para seguir aprendiendo. La vida está llena de muchos aprendizajes, otorgados por experiencias en solitario o con la compañía de otras personas; hay veces que te das cuenta de que aprendiste ya pasado un tiempo de la experiencia y en otras ocasiones, aprendes al instante, como cuando sabes que no debes meter las manos al fuego de nuevo después de recién sufrir una quemadura.

Hay veces que aprendes de la vida y relaciones cuando te rompen el corazón... hay veces en que tú eres el que lo rompe. En ambos casos, se siente muy culero.

Existen ocasiones en las que ejecutas una acción que pudiera resultar muy dolorosa pero sabes que si lo pospones el resultado sería peor; no hay un pinche manual de relaciones humanas... a todos nos toca aprender con putazos y esperar a que el tiempo nos ayude a levantarnos, a aprender, a seguir viviendo.

Hoy escribo para soltar algo dentro de mi cabeza.
Hoy escribo porque me falta mucho por aprender.

Hoy escribo y lloro, así nada más.

¡Por fin!

 

Han pasado:

2 meses, 13 días; que es lo mismo que 72 días, si así lo quieren ver, desde que escribí en este blog*.

*Los datos son cortesía de Wolfram Alpha, computational knowledge engine (publicidad no pagada... puto Wolfram Alpha ¬¬).


Ya no voy a dar razones del porqué no vengo a escribir, no mamen, siempre es lo mismo: que el trabajo, que la hueva, que no hay luz, que Twitter me consume todo el tiempo, que me puse a ver porno... sí, puros pretextos pendejos (excepto el del porno, uno no puede enojarse con la porno).

Lo que sí lamento es no haber estado leyendo sus blogs, no sé si me habré perdido de mucho pero espero ponerme al corriente. Probablemente alguno de ustedes ya está casado, con hijos y vive en otro país. Uno nunca sabe las vueltas que da la vida.

Porque en efecto, la vida de repente llega con inesperadas sorpresas (¿las hay de otro tipo?) porque un día puedes estar mentando madres a un año cuyos últimos dígitos terminan en 10 (sí culerito, no me he olvidado de ti) y después te encuentras con que el 2011 trae cambios a tu vida.

No, no me gané la lotería. Así que si son una bola de interesados... shu!

 Con lo anterior seguramente muchos dejaron de leer.

Pero sigo, el caso es que después de ciertas pláticas que tuve con algunos miembros de mi familia pues por fin desperté y creo que hay aspectos de mi vida que debo cambiar, con el fin de que la misma mejore y no me sienta tan de la chingada como el año anterior.
Otro tema importante es el de conocer gente nueva, que te aporte y cambie la visión de ciertas cosas... obvio, no dejar que modifiquen lo que ya eres sino que sumen mejores características.

¿No entendieron? No se preocupen, yo tampoco pero no importa porque esta entrada no va a presumir elegancia o coherencia; esta entrada es para dar señales de vida en este cuasi moribundo blog.

2011, vienes con muchas sopresas... a nivel local y mundial (que mal pedo lo de Japón =/ )

Y ya, creo. Shu! ¬¬

 

   

¿Bipolar?

 
Estaba triste.
Luego feliz.

Finalmente me di cuenta que no era felicidad realmente sino la sensación de ya no estar triste pero con toques de estabilidad emocional.

Creo que eso que dije es una estupidez.

Ustedes tienen la culpa.

Volveré pronto.
 

 

De lo general a lo específico

  

  

Debo comenzar diciendo que no será fácil comprenderme, pero tampoco es factible intentar hacerlo, cada persona es distinta, simple y compleja a su manera; sí , somos una paradoja.

Existen distintos elementos de mi vida que agregan diferentes raciocinios a mi cabeza, siempre cuestionando el porqué sigo haciendo las cosas que hago; ¡Dios!, ¿porqué no es tan fácil dejarlo todo pasar?. Él no me contesta, ser omnipotente no lo obliga a dedicarme una respuesta directa, creo que el inventor del libre albedrío tiene ese derecho.

Sin embargo, en mi reflexión encuentro su lógica, muchas veces - o todas- incomprensible: "Así eres, así te hizo".

Claro, hay detractores que comenzarán a decir sobre el poder de cambiar las cosas; no se preocupen, tienen razón. Se llama reto de vida y otorga mucho aprendizaje.

Pero así como un perro tiene trazas de lobo en su código genético, es como concibo el hecho de que siempre regresan a mí la lluvia de emociones, pensamientos y recuerdos (chaquetas mentales, en resumen).

¿Por qué seguir pensando en algo que lo se para la distancia? -tan relativo eso - ¿Por qué el tormento de esa luna, canción y tragedia? (aquí es donde seguro no me entendieron) ¿Por qué creer que un par de horas son suficientes para soltar la verdad en un restaurante, bar o lo que sea? ¿Por qué esa ilusión - o ingenuidad -, que se siente por quien no te ve?

Porque así soy (¿somos?), las preguntas sin respuesta intrigan cada célula que poseo. Después de todo, creo que a lo que se le llama "ser humano".    
  
   

Título chaqueto para entrada chaqueta

Regularmente cuando pasan cosas en mi vida que bien pudieran ser producto de la casualidad, mi cabeza no para de ejecutar chaquetas mentales con una mezcla de pensamientos, recuerdos, teorías de la conspiración y una que otra estupidez con tintes de pendejada.

Por ejemplo, mi "drama barato" apareció por casualidad un día después de haber escrito la entrada previa a la que estás leyendo actualmente, ¿conspiración divina? ¿juegos chaquetos del hado? ¿deus ex machina para resolver un misterio de mi vida?  La verdad no lo sé, pero sí me sacó de onda. Esa noche mi cabeza comenzó a extraer de quien sabe donde una bola de recuerdos, desenredando uno por uno, fechas, situaciones, frases, miradas... todo.

Afortunadamente no todo lo que me acontece debe tener finales positi-negativos (o sea, intermedios... porque con ella no se sabe bien),  platicar con gente que se encuentra en estados de ánimo difíciles de manejar es algo que suelo llevar bien y pues también genera mucha chaqueta mental, porque obviamente al ser pilar de apoyo tengo que ordenar mis ideas para no decir alguna estupidez y que finalmente sea un buen resultado.

Finalmente otros de los sucesos que ya se están haciendo costumbre son los reencuentros, eso de cuando estás en la pendeja y de la nada aparece alguna persona que desde hace un putachinguero de tiempo no veías (nótese la unidad de tiempo, o sea... es mucho). Dependiendo del tipo de persona pues ya te pones a analizar si te caía bien, mal, lo que ha cambiado y como serán las cosas si decides reanudar contacto...  

Mis últimos reencuentros han sido agradables, pero son el único tipo de situaciones que generan doble chaqueta mental:

1.- Aquella generada por el reencuentro per se

2.- La de "malditaseaporquetodoslosreencuentrosmerecuerdanesediaquelavolvíaver"

Supongo que así es la vida... a veces trae cosas tan curiosas.

Xenomorph out! (hace un chingo que no ponía eso)

Today...

Aviso

- El contenido de esta entrada (publicada a las 15:30 hrs) fue eliminado por el autor, si tuviste la oportunidad de leerla, bien por ti. No se comentará más al respecto. -

Pero... ¿por qué?

Aprendí que puedo aguantar golpes emocionales de otras personas, a no derramar lágrimas... "así es la vida", me digo y sigo con mi camino.

Aprendí que me hago mucho daño con sólo pensar en ti, sobre todo cuando me doy cuenta que tú a duras penas me recuerdas.

Aprendí mucho del amor, el odio, el arrepentimiento y la obsesión.

Aprendí sobre mi paciencia y la dedicación que puedo tener hacia algo.

Aprendí mucho de mí, directa o indirectamente por tu culpa.

Y a pesar de todo lo que yo aprendí, sigo sin entender ¿por qué rayos tuve que conocerte? --- sigues siendo lo que más me duele.

Malditos dramas baratos... prometo poner una mejor entrada la próxima vez.

Esos detalles de mi vida...

No me entiendo y eso está cabrón, no puedo concluir realmente alguna de las múltiples ideas y emociones rondando en mi cabeza... la más "concreta" ciertamente no me resulta agradable del todo.

No es que disfrute plenamente algunos momentos de soledad, pero me he acostumbrado en un modo enfermizo. Trato de compensarlo con otras actividades pero al final del día creo que hasta ahora no he podido llegar a la cama sin un pensamiento de "WTF?!"

Terrible esto de escribir aspectos negativos o patéticos después de abandonar un par de días el blog, pero honestamente ya le faltaba ese toque de amargura a una entrada mía, quizá sea la mejor forma de deshacerse de lo malo para dejar entrar lo bueno.

Mmm.... la culpa la tiene la lluvia (favor de omitir referencias a la canción de Luis Miguel), el gris de las nubes me recuerda a partes de mí... o específicamente, ese YO que dejé atrás.

El duelo

Heme aquí en mi habitación, viviendo cada segundo de la asfixiante oscuridad que me ofrece la noche, el latido de mi corazón y la respiración agitada son mi única compañía.

Estoy erguido pero con la cabeza gacha, apretando los puños como si estuviese a punto de golpear a alguien pero al mismo tiempo el temblor de mis rodillas me recuerda lo miedoso que soy.

Miedo... una sensación tan interesante en los seres humanos, me domina poco a poco, despertando las voces de mi cabeza las cuales había yo logrado callar hace tiempo. Hoy resuenan profundamente con ecos desgarradores como lamentos en una cueva abandonada, lo peor de todo no es el dolor agudo que denotan, sino las palabras tan atiborradas de verdad que me pronuncian.

Me están recalcando la vida tan miserable que llevo, lo patético que soy y la nostalgia que aún se fusiona con tu recuerdo. Se burlan de mi presunta fortaleza y mi "nueva forma de ver las cosas" con un sarcasmo tal que me flagela el espíritu, la esencia de mi ser.

Ellas saben que estoy vacío por dentro, que mis emociones son como un edificio con bases de papel que en cualquier momento pueden derrumbarse y llevarme a un caos existencial... a la locura.

¡Pero no! No puedo dejar que esto me gane, debo hacerme cargo de lo que causa este vía crucis, comienzo a caminar, tambaleo en mis primeros pasos pero luego recobro fuerzas, el miedo ahora irónicamente me da motivo para avanzar. Levanto la mirada y reconozco esa razón de sufrimiento, arremeto con mi puño y concluyo mi misión.

Mis manos se relajan poco a poco, en el suelo ahora yacen un espejo hecho añicos, adornado con gotas de sangre mezcladas con agua salada... 

Tricky

¡No mames! ¡No mames! ¡No mames!... eso es lo mínimo que le puedo decir a mi mente por jugar sucio conmigo, lo explico rápido:

Hace unos meses conocí a una chava en un evento nupcial, se convirtió en mi pareja de baile (no éramos muy buenos... ella tiene que aceptarlo) y pues después de tan agradable velada no me pareció mala idea seguir en contacto con ella.

Si me gustó o no lo dejo a su opinión (quizá digan que sí después de terminar la lectura), resulta que por X o Y razón sólo he hablado con ella una vez por teléfono y hasta ahí... digo, la chica vive un tanto lejos (en un lugar al este del D.F.) así ¿qué tanto le hacía a la mamada con ilusionarme?.

Finalmente se me ocurrió agregarla al Facebook (pinche chingadera adictiva), después de eso... la méndiga curiosidad!!! Veo las fotos... algunas ya con tiempo porque se ve que ella cambia muchísimo! pero el caso no es ese, en ciertas imágenes tiene una pose... una expresión... una sonrisa que ahhhhhhh!!!!! me hace recordar!!!!! ¿es locura?... posiblemente alguien que las vea diga "No mames, no se parecen" pero ahhhhh!!!... esta noche simplemente no pude evitar pensar en ese "Drama barato".

No tiene nada de malo conocer gente nueva y tratar de hacer amigos ¿verdad?... así que la cuestión es entrenar a mi cabeza para que ya no piense cosas que no son, que no genere ideas estúpidas...como el hehco de que "no mames, creo que hasta de la misma estatura son"...ayyy ya!!!!!!!!!!!!!

Xenomorph out!